[Rapport de mission 3] Comment aider un Cyclope à mieux voir dans une forêt d'yeux ?

Préparation du rapport de mission numéro 3, de Gontran "Berger" de Maupertuis

Chapitre 1 : En route pour la joie

Nous sommes missionnés par Lancelot pour aller aider le petit Dago à fourrer son nez dans les affaires du domaine de la Chair.
Alors bon, on a le choix. Soit Lancelot en a marre de notre coterie - ce qui est hautement probable, je veux dire, on a enfin trouvé un nom de Coterie : les Briseurs, mais on n'a pas encore de Sénéchal, et je parle pas du logo et du lien avec notre nom de coterie - soit le petit Dago il s'est fait rouler, parce que considéré notre coterie pour faire un travail visant à protéger et servir, sans fouttre la merde, je pense qu'on a dû oublier de lui envoyer un mémo... Ou alors le plus probable il a perdu un pari.

Toujours est-il que nous retrouvons avec plaisir Clothilde, la chevalier Über, qui va nous transporter pour ce petit voyage.

Chapitre 2 : Élémentaire mon cher Watson
Arrivé sur place nous prenons connaissance de la merde dans laquelle le jeu de fléchette de la Table Ronde nous a fourré.
Déjà ils ont pas l'air de vraiment comprendre ce qui se passe.
Genre ils arrivent dans une ville qui a subi une invasion de la forêt de chair, qui a reculée quelques heures après que le Nodashi ait nuké une zone de la forêt.
Donc la disparition de citoyens de cette belle ville ils ont pas l'air plus que ça de faire le rapprochement avec.
Je sens que ça va être très drôle cette plongée... Et y a pas une bouteille de pinar convenable dans le coin, je déprime.

Les autres cherchent à interroger les gars sur place, et bon ils se font rapatriés les corps pour les autopsier. Manifestement, va falloir qu'on aille remonter à la source.
Après que John ait été faire son autopsie, on a pu confirmé que c'était pas folichon et pas vraiment humain comme façon de mourir, en route pour le terrain.
Ah vous allez rire, la seule qui peut faire la traduction simultanée a pas le temps, et va falloir qu'on se démerde pour réussir à communiquer avec la population, le tout avec nos belles armures qui donnent tout de suite envie de venir nous serrer la paluche.
Ça va être fun.

Chapitre 3 : Une interprétation au top
D'ailleurs ça a été conforme à nos prévisions : tout le monde se casse quand on arrive et, quand on arrive à faire comprendre qu'on est là pour eux, y pigent rien à ce qu'on veut.
Ça aurait pu se terminer là, mais ma vie m'a rattrapé. Et avec une grosse caillasse dans la gueule, vous pensez bien. En effet, qu'elle ne fut pas ma surprise de me retrouver face à [nom à repréciser], une ancienne relation physiquement agréable de jeunesse, quand j'ai traîné mes pénates (et pas que) dans le coin.
Bon niveau physique elle a sévèrement morflé, mais son caractère a pas changé d'un iota. Par contre elle avait l'air de s'en sortir plutôt honorablement côté moral, quand elle a compris que je faisais parti du Knight.
Je crois qu'elle ne nous croie toujours pas aujourd'hui. Et pour le coup je la comprends.
Ah, ça fait plaisir de se rappeler de cet ancien temps. Allez tiens, ça me ferait plaisir de lui payer un verre quand on aura terminé ce qu'on vient faire dans le coin.

Bref, on a acquis une traductrice démontrant une très bon champs lexical dans le domaine du vulgaire. Et ça nous a permis de faire 2 choses. 1/ Faire le point sur la situation et avoir des coins à aller inspecter plutôt que d'errer en mode automatique dans la ville. 2/ Faire prendre conscience aux habitants que le responsable n'est visiblement pas un cinglé du bloc d'en face.
Le 2/ se passe mieux que prévu. Ils ont sans doute pas encore eu le temps de comprendre que si c'est pas leur voisin qui fait de la boucherie sur les personnes isolées, c'est que c'est autre chose. Néanmoins, le message "isolé de nuit" semble être passé comme étant un point à prendre en compte. C'est déjà ça.

Chapitre 4 : Petit, petit, petit, petit
Les cerveaux de la coterie ont ensuite analysé les données récoltées et on a identifié le lieu probable où se cache la bébète qui mange de l'humain.
On a investit les lieux, et en procédant avec méthode, on chasse de la bestiole. Nos données démontrant que la bestiole se déplace par les canalisations de ventillation, on cherche finement à limiter les voies de sorties en utilisant la technique du clapping, consistant à écraser avec grâce et dextérité les conduits en plusieurs endroit en même temps histoire de coincer la bestiole dans un seul tronçon.
Ça a marché modérémment dans le sens où la bestiole semble avoir été coincée dans une pièce unique.
Notre plan consistant à une intervention visant à pénétrer en 2 points dans une pièce ne comportant qu'une porte, nous avons commencé par opéré un changement structurel mineur dans le plan de l'immeuble en défonçant d'un côté la porte et de l'autre côté un mur à l'aide d'un animal que je connais bien. Nous avons ainsi pu constater que la bestiole n'était pas seule, et avons procédé de ce fait à une tentative de génocide, consistant en l'utilisation de grenade, d'épée et du fameux fusil "ça va chier pour vous" du chevalier Jon Ballec.

Le résultat a été hautement productif : 2 créatures sur le paletot, 2 essayant de fuir qui ont été rattrapée par nos balles.
Au final nous avons vérifié qu'il ne restait rien d'organiquement hostile dans le coin, et avons pour objectif de rapatrier nos trophées de chasse auprès du médecin légiste.
On espère que Dago aimera le cadeau parce que bon, niveau précision, il a pas fourni énormément à part garder les Doc en vie.

Ah j'entends Clothilde qui se radine, l'attente prend fin.

[En attente de finalisation du rapport]